只开蔷薇的花园

由于种种原因将近一年没有上msn，qq亦然，而现在终于break，也许是一个悠长假期？
有惊无险的终于是毕了业，永居的申请也终于递上去，工作未知，熟人朋友大多回了国或者是换了城市，于是我就宅了起来。
刚刚从人生的小绝望中渡过，跟bf吵，跟爸妈吵，那个时候真的觉得世界抛弃了我。所幸在爸妈离开澳洲之前终于得到好消息，于是在灰暗的乌云中仿佛是透出了丝丝阳光，虽然tiny，但总还是有希望。

有一段时间总是梦见十几岁的时候，在刷着绿色墙裙的教室上课，人物无非还是那几个让我纠结了近十年的老角色，虽然缅怀初恋什么的显得很zhuangbility，但是老是梦到也不晓得是为什么。总之现实是初恋的对象快要结婚了，这也正常，只是他的新娘就是当年把我pk掉的姑娘，也就是说人家已经谈了快十年了。反正我想着想着就很震惊鸟，谁说早恋一定没结果的？虽然在我身上是没结果啦，但是人家接下来一路从高中走到现在，真实的回击了“早恋威胁论”。人家该上大学的还是上大学，该工作的还是工作，该结婚就结婚了。那么我这么多年战战兢兢的视恋爱为洪水猛兽，还真是无聊啊。
继续yy这个话题，每当我梦见那些个人和事，醒来之后我会问自己，如果我的初恋没有因第三方介入而成为一个笑话，我的人生会不会改变？答案很令人沮丧，我或许还是会延续目前这个人生轨迹。
心理学上有一个名词叫做延迟满足，著名的实验就是把小孩带到一个房间里，桌上有一块棉花糖，大人离开房间前会告诉孩子，可以立刻吃了这块棉花糖，或者是等一会儿，大人回来之后就会给孩子多一块棉花糖。据说那些会克制住自己的欲望等到大人回来并得到两块棉花糖的孩子，长大之后会比较容易成功，因为他们知道暂时的压抑会带来更多的满足。我不知道如果我童年时参与这个实验会得到什么结果，但是我相信我不会立刻吃掉，或许我会满怀希望的等，然后控制不住了舔一下，或者从棉花糖的底下扣一点点吃掉，总之应该是不安分的。调查没有说像我这样做了违规的小动作的孩子长大之后会不会成功，我也不知道对于只扣了一点点的小朋友，是否还能得到另一块棉花糖。也许现实的世界是没有另一块棉花糖。这个推测和我目前的处境比较相似。我没有立刻享受，但是也没有坚定的延迟，棉花糖被动过了这其实大人（或“世界”）是知道的，于是我还是只有一块棉花糖。这跟人生的联系就是，我坚定的相信未来是美好的，就像两块棉花糖，于是我没有办法放弃对未来的期待，于是我想要做一个好孩子，听大人的话乖乖成长，而这又不是我的本性，于是我偷偷的做了很多小动作，以为大家都不知道，其实一切都被冥冥之中的命运之神tracking着，而我终于还是普普通通的一块棉花糖，几乎承受了两块棉花糖的压力，却还是差一点。就好像麦兜，H和A，“差了一点”，但就是完全不一样。
我也不知道自己有些奇怪的信念是从哪里冒出来的，比如一定要飞的高，走得远，才有意义；比如原地踏步就是退步；比如玩耍就是自杀。。。但是因为并非自己本性所向，所以在执行过程中就不能完满，总是有遗憾，总是有压力。所以我每每绝望的时候就开始打游戏，因为自我设定“电玩”=“自杀”。
扯了那么远，回到初恋问题，无非就是----假设当年没有外界干扰，我和A君继续“纯洁的年少友谊”，则：
1。对于念大学的信念和备考心态不同导致分手
2。由于人生观世界观不同而导致分手
3。由于大学所在地不同而分手
4。由于毕业后去向问题而分手
5。梦想不同而分手
以上五点决定了无论如何我的初恋都是failed，所以我释然了。

最近整个世界仿佛都有点出窍，都开始回忆。从google的历史搜索开始，时间仿佛开始倒流。前几天，QQ居然也过了10岁生日，十多年，就这样，从指缝中溜走了。

今天在看strategy management的case study的时候，忽然走神，于是跑来看了部片子。很唯美的日本卡通，穿越时空的少女。贞本义行刻画teenagers的确有一手，堪比宫崎骏。影片的故事其实很老套，就是穿越时空，一个高中女孩偶然中发现自己可以穿越时空回到过去的某个时间点，于是她穿梭在时空中间，享受创造出来的满分试卷以及校园生活，可是，当她意识到自己的行为可能会给别人带来很多麻烦的时候，穿梭时空的次数，却要被用尽了。

影片中出现了一句很普通的话，Time waits for no one。时间不等人。时间不会为任何人停留，可是她却跳跃了时间，为了修正自己的小错误，比如说：早晨可以想睡到几点就睡到几点，忘带了东西也没有关系，做错了事情退回去就好。。。这是多么的完美，如果真的有这样的东西，就好像一块时间的橡皮擦，可以把不好的东西都一笔勾销。

如果可以回到从前，你会选择回到哪一年？

我选1996年。

那一年我上初中。我现在发觉，所有一切的影响今后人生的事件，都是从初中开始的。如果可以回去，我想从那个时候开始就学好英文（囧），我不会剪成男生头，我会穿的简单大方，我会单单纯纯的度过童年的尾巴。然后我应该还是会考上那个高中，但是我不会再惧怕物理和化学，我不会再为考试成绩而感到自卑，我会不偷懒的学习。然后也许我还是考上那个大学，但是或许是别的专业，即便还是这个专业，我也不会沮丧，我会更合理的设定自己的目标，把大学过得更充实一点。然后毕业了，或许就会毫无悬念的开始工作，然后也许还是会出国，但是，心情和现在的自己，就会是完全不同了。

这么说好像没有从来一遍的意义？其实不是的，即便人生轨迹相同，但是如果换一种过程，我的人生或许会更加积极。现在的我，有时候想到自己的年纪就会开始害怕。我甚至还没有真正进入过社会。

这种想回到过去的心情，或许和《我们这一家》里面橘子写日记的心情很像。橘子看见可爱的日记本就会想买，可是买来之后就会想要在新年的第一天才开始写；如果鼓起勇气开始写了，几天之后就会觉得这么可爱的本子用来记载每天的琐事实在是太浪费了；于是就改成只记录重要的事情。可是人生大部分时间都是很平淡的，于是这本漂亮的本子，很少再被提到。某天翻起了，又忽然觉得自己原来做过这么傻的事情，终于，日记本被塞到某个角落不被想起了。这个循环从看见下一本‘非买不可’的日记本开始，再次循环。

可是人生不是日记本，我不能选择开始或者结束的时间，我不可能选择只过有意思的日子，我也不能不喜欢了就换一个人生来过，也不可能将这段人生遗忘。

这一年马上又要结束了，这个世界变得太快了。在用着电子词典的时候我忽然羡慕起90后来。如果我上初中的时候也有电子词典，会不会有信心把英文作业写得更好一些？这样我就不会至今对英文缺乏信心。又或者，那个时候的网络如果和现在一样的发达，会不会能够帮我把物理和化学学得正常一些？

想给妹妹买瓶芭比的儿童香水，她作为90后最后一年的一员，代表了物质的充裕和文化的融合。我的确，羡慕她。

居然中秋都过啦，抢在12点之前塞了个月饼下去，过节嘛，总是要有点表示的。

今天烧了3个菜，蘑菇的确炒出了家乡的味道，看来我的手艺真是见长啊。

这段时间觉得人要过得超支了，连着2周没有好好休息，刚把论文交完，这又来新的了。因为汇率持续走低，我的菜篮子工程得到了极大的支持，水准直线上扬。看来汇率跟伙食的确是负相关。就让汇率跌得更迅猛一些吧！

闹了一周多的Adelaide Show终于在万众期待中落幕了，我的生活恢复宁静。因为与showground仅一墙之隔，所以游乐区的尖叫和每晚的演唱会几乎把我闹疯了。想起去年那么期待看烟火，今年就在家门口我却一场都没有看，好不容易有一天说出去看看，刚出门就觉得寒冷无比，又跑回来了。也许是因为奥运会的烟花实在是极致了，所以每天透过窗户看到的烟花只让我觉得小儿科。而今天是最后一天，干脆也就不看了。而show还是不能免俗的要去看看。没了去年的新鲜感，今年只觉得一切如故，没有什么新意，甚至连我最爱的猫展也因为某同学出现猫毛过敏症状而一带而过。。。不过我还是摸到了重点色猫猫，那柔软的触感，爱死了。

相册更新show的照片还有上个月去Hahndorf的照片。

在这样一个国家没有车还真是不方便。好不容易有个休息日，如果有车，就能去爬山，能去看海，能去酒庄摘葡萄。。。争取圣诞买车，hoho。二房东小胖都在跃跃欲试的换车了，他的理由就是汇率低，换车划算。可惜丫的心眼儿有点小黑，要不我都想接他的那台车了~想起爸爸经常说的，人就是越是熟人越要宰，呵呵。

现在每天的生活规律得比钟还准，实在不知道有什么可以记载的。或许是时候要找份工作了，眼瞅着就要毕业了，还真是压力大呢-_-!!

 

露个大胖脸。。。

今天上完这周最后一堂课，忽然觉得有点学术性神经分裂。

本来还没有发现这些科目之间的内在冲突，直到今天早晨，management accounting的lectuer开始抨击strategic management是垃圾，并且强调企业的目标其实只有2个：降低成本&提高质量。然后经过了下午management social responsibility的洗礼，我只感到头痛。现在3个学科就在我的大脑里面打架。fiance一心追求回报率，并且强调只有给股东赚钱的管理者才是合格的管理者；accounting关注现金的走向，只管按照准则披露该披露的，忽略可以忽略的。management跳出来开始批判，要考虑社会，要考虑长远影响，“只造好船，即便不赚钱，也要造好船。”

然后我忽然觉得脑袋里面捣糨糊了。果然还是数字好打交道，数字再变也是掌握在手中的。面对管理这个big issue，人生都变复杂了。想想其实就算算利率曲线的生活虽然枯燥但是也很单纯呐！再想想从前学的就管理管理文件，更是单纯到白纸了。。。

第一周就已经让我出现分裂症状。management，唉。